Día Nueve: El Miedo

Tengo miedo. Desperté con miedo. Creo incluso que me dormí con miedo. Un miedo definido, por lo menos. Miedo a mí mismo. Miedo de mí, por cómo me pongo por ti, por cómo me transformo por ti, por cómo me envuelvo por ti, por cómo provocas que mi centro se desvanezca y no sepa qué hacer ni por dónde seguir. Tu me das miedo. Miedo por lo que me podría transformar. Miedo a transformar mi vida en un pasadizo de niebla, polvo y oscuridad.
Tengo miedo... mucho miedo, y no sé como superarlo. Es como el miedo que le tengo a la montaña rusa y que dije que lo iba a perder cuando me estuviera por morir. Que cuando me dijeran "te queda poco de vida", me iba a subir a una montaña rusa y ... bueno, vencer el miedo.
Tengo miedo a la gente que escribe "te amo". Es súper fácil escribirlo, o decirlo por teléfono. Súper fácil crear una ilusión. Tengo miedo de la gente que quiero, que amo, que estraño y que dejé de lado... Tengo miedo a cuando mis queridos se mueran y ya no esten fisicamente. Tengo miedo de extrañarte como lo hago ahora. Tengo miedo de llamarte. Tengo miedo de escribirte. Temo temer. Tengo miedo de verte y no reconocerte, de buscar mis ojos en tus ojos y no ver nada. O pero aún, ver sólo agua, agua brotando de mis ojos debido a tu ausencia... Finalmente creo que más que miedo, ahora, siento rabia. Rabia de mí, rabia de ti, rabia de ese "nosotros" que no alcanzó a nacer. Siento rabia de no luchar. Y siento rabia de temer...